凌晨，你清晰的面容出现在眼前，你说：“我在家早已帮你安排好，你还在瞎折腾！”一脸子的埋怨和怪罪。然后一只手拉着我的手不放，愣是从噩梦中把我折腾醒来。你刚走时就回来告诉我：我已经帮你安排好一切。问题是你帮我安排好了什么？漫漫长夜，我独醒至天明，热泪流不尽的时候，你在哪里？当我伤痛不能自制，撕心裂肺时，你在哪里？当孩子问我：妈妈，我们什么时候才能不孤单？你在哪里？当孩子独自述说：我渴望的父爱啊，什么时候才能再次到来时，你在哪里？这些对我都是摧心肝的伤痛！你懂吗？

且不说你们家对孩子的不闻不问，也不说他们如何在我最伤痛最无生机的时候怎样算计我们，也不说你的离去给我一生造成怎样的摧残，就说说如今，孩子一天天长大了，眼看就要中考住校读书了，你说我一个人每天回家面对一个诺大而毫无生机的房子，我该做什么？你难道愿意看着我一天天颓废、一天天萎靡、一天天耗掉这生命？你还不至于这么无情吧？你之前的承诺且不说，就是你看着我如今好不容易好起来，想好好过完后半生，你也应该祝福我，不是吗？难道你看着我每天上班就关起门来痛哭不止你才觉得自己有了价值？有意义吗？若如此，我便更加坚定了往前走的决心，原来连你也和你的家人一样自私、无情。

我也知道你的委屈和老天对你的不公，把你这么多年兢兢业业、勤勤恳恳的努力和成就都在一瞬间夺了去，每每想到你的壮志未酬，我的痛远比失去你而沉重，我内心对你的怜惜和心疼你应该懂。若可能我多么希望可以替代了你！我一直这样想也这样说，苍天在上有神可鉴，我愿意代替你！但老天或许觉得我太过平凡毫无作为不愿意请我去，而把你早早掠去，但这一切我是那么无能为力，我一直说：你若给我万分之一的回旋余地我一定拼了命也要竭尽全力，但你没有给我哪怕萤虫光芒那么一丁点儿的余地啊！你离去后我对所有的人和事都宽容了，虽然说起来会心里不舒服，但我不再计较，没有了你，计较都没有了任何意义。或许大家觉得我傻、觉得我好欺负，但他们怎么知道我万念俱灰的心思？！

你若有灵也该感应到我这几年是怎么死里逃生、怎么走过来的。你应该心疼我，而不是责怪，更不该用噩梦来吓唬我。你知道我的脾气，我是你用这样的方法就恐吓得了的吗？你的好我都记得，但它不能陪我走过一生，我的身心都需要有人来呵护来珍惜，一生为人是个不易的事情，我是不是该让这难得的一生幸福、有所作为？

你看到我慢慢好起来，应该放心，应该欣慰，是我们的感情，是你的爱令我没有对生活失去信心，我还希望余下的日子，凭着我的善良、智慧来幸福地过。你该祝福我！

不要再责怪我，也不要再试图恐吓我，我连死都不怕，我还怕什么？你越如此，我便越铁了心。这一点你应该了解。

你若还有断不了的情义，就请你帮我开启豆豆的智慧，令她的人生美满幸福，顺顺利利。

XW

2013、11、13