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近些天，我很迷茫。

我在犹豫要不要把友人簿给切了，因为我觉得它被我写废了。

我自认为挺好的设定吧？十年后的自己，化身为可爱的少女来拯救过去迷茫的自己。

然而筹划这本书的时候，我和我一好哥们分享过。他和我说，好恶心。

说心理话，我当时挺受伤的......不过我还是先问他，哪里恶心了。

他回答说，自己和自己搞一起，难道不恶心吗？

我不禁郁闷道，我没说要自嫁啊。但他又说，这样虽然好些，但还是容易让人感到恶心。

然后我问他会看吗，他说不会去看，不过等我以后写下一本的时候他会支持我。

没关系......写着就是了，我想。

不过我也产生了动摇，我要不要把李朝露的设定，改为是拥有杨钰十年后记忆的少女?我还为此请教了编辑若叶先生，也很感谢他的回答，他认为前者的设定更好，于是我继续写下去了。

很明显，我受到了很大的影响，有时写着写着，我下意识地就将李朝露想为，仅仅只是拥有杨钰的记忆，并非十年后的他，结局我都想好了......虽然这么说心太大了。

而且，我总会觉得我写的东西很羞耻，不忍直视。可是，假如身为友人簿作者、父亲的我都不愿意去看了，那还有谁会愿意去看？

果然我是一个容易摇摆不定的人。

然后，端午期间上了试水推。

端午节我正好回家，也打算努力暴更，结果在家中发生了一些不愉快的事情，而当时我的身体也出了点小状况，具体我也不说了，也没人愿意知道。从端午开始，也就是17、18章左右，这本书被我写地越写越烂。

现在回头再去看，我自己都不禁纳闷，这写的都是什么垃圾？

有趣的内容越来越少，这本书变得索然无味了。

其实从端午节开始，我就对这本书、以及杨钰失去了感情，看着寥寥无几地收藏，我一度感到挫败。

也许我是被家里人消极的情绪影响吧？而我本身也是个很消极悲观的人。每天看几次可怜的成绩，我难受地说不出话。前些天我每天都去操场上跑步，跑到精疲力尽、喘着粗气无法思考，但我还是郁闷。

我又开始沉迷游戏，不需要去思考小说、不用去考虑成绩。